Les ados squattent: comment préserver l’intimité de mon couple?

Votre ado traîne à la maison avec ses amis et vous avez le sentiment que votre intimité est mise à mal? Maëliss Layeux, coach en parentalité, explique comment trouver le bon équilibre.

Depuis son entrée dans la puberté, votre ado n’a de cesse d’inviter ses amis, tant et si bien que votre maison semble s’être transformée en auberge de jeunesse. Et si vous comprenez son besoin de socialiser, vous et votre partenaire avez parfois le sentiment de ne plus être chez vous… chez vous. Une situation qui peut créer une certaine frustration du côté adulte, voire des tensions intra-familiales. Alors comment cohabiter quand les besoins des parents et des enfants s’entrechoquent? Le tout est d’y réfléchir et de déterminer des règles de vie qui respectent le bien-être de chacun, selon Maëliss Layeux.

Les conseils pour trouver le juste équilibre

La coach en parentalité conseille de déconstruire la situation en l’analysant bien, puis de trouver avec son ado le moyen de vivre en harmonie. À travers trois axes…

1. On s’interroge sur notre besoin d’intimité

“Avant d’entamer une discussion avec votre ado, il est important de comprendre ce qui vous frustre dans le fait qu’il ou elle invite des amis, mais aussi de quel niveau d’intimité vous avez besoin”.

Les questions à se poser pour bien définir ses besoins:

• Quand la situation entrave-t-elle mon besoin d’intimité? Quand je rentre à la maison après le boulot et que j’éprouve le besoin de décompresser? Quand je rêve de me poser devant la télé mais qu’ils la squattent pour regarder un film ou jouer aux jeux vidéo? Quand ils entrent dans des pièces que je définis comme intimes?
• En quoi cela gêne-t-il l’intimité de mon couple? Parce qu’ils restent trop tard le soir? Parce que nous ne nous sentons pas libres en présence d’ados qui ne sont pas les nôtres?
• Que mettre en place pour que notre intimité soit préservée? Leurs réunions chez vous pourraient-elles être l’occasion d’une sortie de couple? La chambre de votre ado ou une pièce pourrait-elle être aménagée pour recevoir des amis?

2. On tente de comprendre son besoin de lien

Une fois le travail sur soi effectué, il est temps de discuter avec votre enfant afin d’en savoir plus sur ses besoins propres. La coach en parentalité conseille d’aborder le sujet de manière descriptive. Exemple: “J’ai remarqué que cette semaine, tes amis sont venus tous les jours. Qu’est-ce qui explique ces visites? Pourquoi est-ce si important pour toi?”.

L’idée est de savoir comment ça se passe pour lui, qu’il vous explique ce qui se cache derrière ces invitations.

• Est-ce parce qu’ils ont un grand besoin de se voir pour décompresser?
• Parce qu’ils ont des travaux communs à réaliser?
• Que les autres parents n’autorisent pas les visites?
• Que ses amis vous trouvent plus cool qu’eux?
• Que votre logement s’y prête mieux?

Lors de cette discussion, il est essentiel de valider le besoin social de votre ado: “Dire qu’on le comprend, c’est lui montrer qu’on est à l’écoute et qu’on valide son besoin de voir ses amis”.

3. On met en place des règles communes

Après avoir sondé vos besoins et ceux de votre ado, Maëliss Layeux propose de co-construire des règles de vie qui conviennent aux deux parties.

Quelques pistes:

• Déterminer le nombre maximum d’invités.
• Définir des tranches horaires durant lesquelles votre ado peut inviter (ou pas) des copains.
• Prévenir à l’avance quand il/elle invite des amis.
• Définir les pièces accessibles aux amis et celles réservées aux membres de la famille (chambre des parents, salle de bains, de douche, cuisine…).
• Réfléchir à des alternatives: chercher une activité à faire ensemble à la sortie des cours (sport, art, lèche-vitrines…)? Si c’est votre habitation qui est leur terrain de jeu, proposer que la maison d’un autre ami puisse être, à certains moments, leur lieu de rassemblement.

Des règles qu’il faudra rappeler régulièrement: “Le cerveau des ados est en pleine construction; de ce fait, les règles sont à répéter souvent. Cela peut être agaçant pour un parent, mais sachez que c’est tout à fait normal”.

Le conseil à ne pas négliger

Autre point important? Valoriser l’adolescent lorsqu’il respecte ces règles: “Si vous avez convenu avec votre enfant qu’il doit vous appeler avant d’inviter des potes pour s’assurer que c’est OK et qu’il le fait, n’hésitez pas à appuyer son initiative”.

La situation est synonyme de mal-être pour vous?

La situation reste problématique pour vous? Peut-être qu’elle cache autre chose… Maëliss Layeux: “La transition d’enfant à ado est parfois bouleversante pour des parents. Dans le cas présent, est-ce la présence de ses amis qui vous titille ou plutôt qu’il/elle commence à avoir une vie sociale? Vous sentez-vous frustrée qu’il grandisse et ait moins besoin de vous? Avez-vous le sentiment que votre vie perd de son sens en voyant votre ado devenir autonome? Avez-vous également des pincements au cœur quand il est de sortie?”. Autant de questions qui peuvent être travaillées avec un bon thérapeute.

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